“¿Tiene Usted cargos de conciencia?, ¿No
pudo retirarse noblemente los primeros meses del año
1999 o del 2000 de este desbarajuste revolucionario?,
¿Lo tienen en la lista negra de la CIA, El FBI, el
MOSSAD, la Corte de la Haya?, ¿Quiere disfrutar de su
dinero mal habido por la venta de terrenos municipales o
la implantación de sistemas de transporte inconclusos e
ineficaces?, ¿Quiere seguir disfrutando de sus atuneras,
sus flotas de transporte o sus inversiones en dólares en
el extranjero?, en fin, ¿se ha encochinado tanto en esta
quinta, trae tanta basura de la cuarta y se quiere poner
en la buena con la sexta?, No se preocupe, deje de sudar
frío y no se amilane ante una entrevista sorpresiva por
un periodista de la oposición, si usted esta al borde de
brincar la talanquera, si es de los que piensan que la
oposición esta creciendo, si ya el jefe lo esta mirando
mal, si no lo toma en cuenta en el Alo Delincuente, o,
por el contrario, lo esta regañando muy seguido en vivo
y directo en el interminable show dominical, si usted es
de los que, en una noche de copas, soltó la lengua y le
echo pestes al líder y al proceso; si quiere, porque el
miedo lo domina, curar de todos sus pecadillos
revolucionarios y no quiere que lo pique ni coquito,
aquí le tenemos la solución: ¡El milagroso, el
fenomenal, el ultra fabuloso, el tónico bendito que
borra todas las culpas y redime los pecados, el que
permite el olvido de sus delitos y lo coloca en una
posición privilegiada en las entrevistas de Globovisión,
RCTV internacional y lo bien pone frente a periodistas y
opinadores de oposición! Si, deje de preocuparse, es el
portento en frasquito que tiene mas poder que una
indulgencia de Dios mismo y que deja pequeñito el
sagrado sacrificio de nuestro Señor Jesucristo, el
único, el no va mas de la desvergüenza, el Bálsamo de
Oposición, desarrollado en los laboratorios mediáticos
por Melquíades el gitano y el heredero del Medico
Asesino. Basta aplicarse unos miligramos entre
declaración a la prensa y guiñaditas de ojo a la
oposición pánfila para que vea los milagrosos
resultados. Usuarios satisfechos nos cuentan sus
experiencias: R. I. Baduel: “Yo me empatuque unos
cuantos gramos del Bálsamo de Oposición y ahora me
reciben en todos los medios de oposición, soy un adalid
de la justicia y hasta Marta Colomina me mira bonito. A
los pánfilos de la oposición se les olvido mi grotesca
autorización del uso del “Patria, Socialismo o Muerte”
en los cuarteles y mi callada actitud ante la formación
de grupos paramilitares y milicias pretorianas, se me
perdonaron mis pecados y hasta Leopoldito me bautizo un
libro, ni todos los santos de mi altar me hubieran
conseguido tantos beneficios”; Ismael G: “Yo lo empecé a
usar un poquito antes del 2 de diciembre del 2007 y fue
como bañarme en Lourdes, de inmediato tenia show montado
en Globovisión y me empezaron a invitar a la entrevista
de Miguel Ángel Rodríguez ya como una figura opositora
emblemática en RCTV (Aunque yo no dije ni pío cuando les
cerraron el canal y les robaron los equipos), no solo me
sirvió a mi, también rociamos el Bálsamo de Oposición
(versión para fumigar) en nuestro partido y el milagro
obro casi de inmediato, se los garantizo”; H. Falcón:
“Yo lo estoy usando por poquitos, compre la primera vez
un tarrito el 12 de abril del 2002, pero me trajo
salpullido rojo el 13 y 14 de abril de ese año, luego lo
guarde y de hace un tiempo para aca y, por recomendación
de unos panas, lo uso diluido en grasita de guabino y
mentol de camaleón, pero eso me ha dado resultados
excelentes, estoy con Dios y con el Diablo, me miran
bonito los pánfilos de la oposición y los bobitos del
chavismo, dicen que soy presidenciable y estoy gozando
una y parte de la otra montando mis ferias y
espectáculos, este bálsamo es “burda” de milagroso”.
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Reflexiones
de un Caminante